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亚太国际娱乐线上官网-和孩子沟通的“黑魔法”,你学会了么?与美国育儿专家面对面

亚太国际娱乐线上官网-和孩子沟通的“黑魔法”,你学会了么?与美国育儿专家面对面

亚太国际娱乐线上官网,每天,都在和孩子相处,这其中有甜蜜、有争执、有懊恼……

你有没有试过,有一些方法,就是“黑魔法”,却让孩子听懂了你的话。

魔法背后,是对孩子发自内心的尊重,无论,他多么小。

一个场,不大。四人一桌,这样错落地放了五六桌。台前,两位显然经历了人生阅历的女性,在讲述亲子沟通的种种欢与喜。是的,就是闲淡的欢喜,那些与熊孩子之间的种种愁似乎在她们这里,都可以见招拆招,或者以无招胜有招,一一化解。

乔安娜·法伯,《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》第一作者的女儿,在妈妈的教育理念下长大,拿过特殊教育的硕士学位,也成了一位育儿专家。

茱莉·金,耶鲁大学法学博士,因为两个儿子分别患有感知障碍(spd)和自闭症,在寻遍医生,最终让孩子独立生活的路上,也走上支持父母和专业人士的道路。

她们从小就是好友,如今都是三个孩子的妈妈、家庭教育专家。

显然这是有磁力的场,在这深秋微寒的北京,让我甘愿每天来回几小时的路途奔波,听她们娓娓道来。

亲子互动之间,有很多方法。方法是术,术后有道。而道,无不蕴含着对孩子的尊重,平等以待。

一个人就是一个人,无论他多么小!

——苏斯博士

茱莉·金:接纳感受是最难的部分,也是我们整个理念的核心。如果你希望孩子的行为符合你的期望,你需要让他有好的感受。无论孩子当时的情绪是好是坏,你要让孩子感受到,你们之间是有连接的,你是跟孩子在一起的。接纳感受没有任何目的,就是让孩子感到安全感,他会把需求慢慢告诉你。

有的时候,孩子向你发脾气时,你甚至只需要说:哦,嗯,是这样。孩子就已经消化了,一会就跑出去玩了。实际上孩子需要的只是聆听,被接纳就够了。

乔安娜·法伯:接纳孩子的情绪,听起来简单,其实并不容易做到。孩子大喊大嚷,完全不按常理出牌时,你真想一脚把他们踢开。但如果你不想让负面情绪升级,你得同理、回应他的感受,因为只有这样,孩子才更可能接受你的说法,甚至会有让你惊讶的表现。而且,不要忘了,你在这样做的时候,其实也是言传身教,教会他们去尊重别人的感受。

童书妈妈:可不可以给读者一些案例的示范?

乔安娜·法伯:孩子总会碰到一些对他们来说困难的,甚至想要放弃的事情。这时我们常常会说,这个并不难啊,其实这会让孩子更纠结。如果你这样说:“这确实看起来很难,想要把它做好真是件不容易的事。”他更可能坚持做下去。

你的女儿在演出前很紧张,你安慰她:“不要担心,你的声音非常好”,这反而会给她压力。不如以这样的话开头,“在这么多人面前,上台表演真是很挑战的经历。”

童书妈妈:你们谈到和低龄孩子的沟通中,幻想是一个有用的方法。是否可以理解为,就是调整自己,和孩子的世界同频,这确实在实践中很奏效。

乔安娜·法伯:每个人在小时候都经历过幻想,比如想要有魔法。我曾带过孩子们去幼儿园,你能想象那个过程让人抓狂,有的要摸动物的头,有的孩子饿了,有的又跑开了。最后回到校车时,一个孩子说不想回去了。我很生气,但我努力平静下来,接纳他的感受,然后给他一个幻想。我就说:“你一定很喜欢动物园,是吧。但你肯定不想在这里呆到两点钟,因为这样的话这里会一片漆黑,难道你想和熊一起过夜吗?”结果这个孩子很快就上车了。

当你马上要用命令式的口吻跟孩子说话时,定定神,如果想说“你现在就去洗澡,你是最脏的孩子了!” ,不妨换成“你想怎样洗澡,和玩具洗澡还是和泡泡洗澡,还是两个都要。”你想说“你现在要穿上睡衣,赶紧睡觉! ” 不妨换成 “你想正常穿睡衣还是把它反过来穿?想要睁着眼睛穿还是闭着眼睛穿?”

这些都是让孩子感受到,他是有选择的,而不是受你的命令去做。他的感受不同,行为就会不同。

寻求合作

生活需要来点幽默

童书妈妈:说到命名式的口吻,似乎这是父母不自觉就用上的, 而你们更多谈到了要和孩子合作。

乔安娜·法伯:仅仅认可是不够的,需要从内心有与孩子合作的心态。有的事孩子不愿意去做,这时需要的是合作,而不是命令他们:“你把衣服穿上,你把这个东西拿下来。” 即使是成人,面对命令式的语气,你也会反感。我去图书馆,一个牌子上写着“不要碰这些书本”,但每当我经过时,就情不自禁的去碰了,因为这牌子给我传递的信号是触摸而不是不要触摸。

和孩子沟通也一样,让他们感受是威胁,往往会适得其反。比如说“你再扔一次石头的话,我就带你回家。” 孩子心里会怎么想?他听到的不是“带你回家”,而是“我再扔一次再扔一次。”

茱莉·金:寻求合作的方法,可以用娱乐的方式而不是命令的口吻。比如让孩子穿袜子,你用夸张的口气说:“我感觉好冷,空荡荡的,我需要一只脚进来。”小朋友就欢喜地去了。想让他快点出门,你不妨说:“你是想走到门口,还是跳到门口?” 你还可以扮演机器人的声音来说话。

童书妈妈:把有情绪的孩子,变成可以合作的伙伴,可以总结出一些通用的方法吧。

乔安娜·法伯:我们总结出了几个步骤。

1.来点娱乐(把任务变成游戏或挑战、假装;让没有生命的东西说话;用奇怪的声音来说话,比如模拟机器人;假装的游戏,假装是蜻蜓,一下飞到学校。)

2. 提供选择(不要把选择变成威胁。确保选项都是你和孩子可以接受的。)

3. 让孩子负责(提问给孩子,让他来思考解决办法,而不是指责他没做好。)

4. 提供信息(把后果的信息提供给孩子,而不是长篇大论去评判他又怎么做错了。)

茱莉·金:曾经有个妈妈说,女儿总把牛奶故意撒地上,再踩。妈妈说,你必须打扫干净,因为是你弄脏的。女儿大哭,十分钟后,地板还是脏的。第二天,女儿又故意弄脏了。妈妈学会了我们的方法,说:“哦,我看到地上有牛奶。”没想到女儿拿了纸巾就去擦。这个妈妈后来和我感叹,这简直是黑魔法。

童书妈妈:你们陪伴孩子长大的经历中,一定也从这些方法中受益良多。

乔安娜·法伯:是的。写便条也是我会用到的方法。我家孩子曾用不同方法来抵制洗澡,我察觉到自己因此变得疲倦和易怒。后来,我用一个正式的通知来解决了这个难题。

我写了一个洗澡时间“预约卡”,提供了几种选项:下午6点有泡泡澡的特别优惠;6:15是带有胡萝卜和橡皮鱼的快乐时光;6:30可以用杯子玩水。孩子们每个都认真考虑,然后愉快地做出了选择。我要做的不过是挥舞着预约卡说:先生,你6点的下午浴准备好了!”

我妈妈的老师是这么说的:如果用威胁、惩罚,其实是教他们用这样的方式去对待他人;如果是用慈爱、负责的方式,也是教他们用同样的方法去对待别人。

童书妈妈:你妈妈是育儿畅销书作家,在你的成长中,有印象深的和妈妈之间的故事么?

乔安娜·法伯:很难说特别的故事,因为太多了,妈妈从来都很接纳我的感受。小学时有位老师非常严厉,总要求我们把作业本边上的一点点地方也画上装饰,但我不想做,太难了,想不出已经画了那么多,还能画别的什么,我回家向妈妈告状,妈妈接纳了我的感受。我再回到学校时,老师还是很严厉批评,但我觉得已有足够的勇气去面对了。

我自己有了孩子后,妈妈曾告诉我,有位美国作家富兰克林·p·琼斯说过这样的话:你可以从孩子那里学到很多东西,比如说,你到底有多少耐心。

好妈妈

爱,尊重,接纳感受

童书妈妈:一个好妈妈的特质是什么,你们会怎样来描述?

茱莉·金:爱,尊重,接纳感受。

童书妈妈:可能妈妈们觉得书中方法好,但是实践中也有无力感。除了更多自省、练习,还有什么建议么?

茱莉·金:可以建立妈妈读书小组,通过和别的妈妈互相分享经验来得到帮助。

所有的方法背后,都有需要你去内化的理念。比如,以游戏方式处理,背后隐藏的是:让孩子调整情绪,和你建立情感的联结。给孩子选择,其实暗含的是:让孩子去习得承担责任,掌控自己。

童书妈妈:这些方法,家长在平和的情绪下还能去用。但面对熊孩子,家长往往也在情绪中,该怎么应对?

乔安娜·法伯:也有一些方法。比如,当你表达愤怒或者沮丧的时候,多用“我”字,少用“你”字。表达你的感受,而非一味训斥孩子。

如果你非常愤怒,还可以把所有的怒气都压成一声大喊。比如对磨蹭的孩子:“上车!!” 注意尽量用一个词来表达;强烈地表达感受,描述你看到的而不是评判。

当然,被父母呵斥不是什么愉快的经历。在怒气消了后,重新跟孩子建立关系很重要。孩子需要知道有方法可以回到原先的亲密,可以从接纳彼此的感受开始,“这真没意思,你不喜欢被呵斥,我因为……(描述你生气的原因)真的很生气。”

这些方法,需要在生活中多操练。而且,应对也是千变万化的。碰到什么新的挑战,效果不好就再分析,好在,你有很多次机会可以练习。

童书妈妈:比如有读者说,孩子不刷牙,开始温和的劝导,孩子不配合,最后还把牙刷扔到了地上,她的情绪也一下被点燃了。

乔安娜·法伯:家长可以试着先说自己的感受。比如 “我看到牙刷掉地上了,我简直太生气了,简直想要打人了。”(记住,并没有说你把牙刷弄到地上了。“你”往往让孩子启动防御机制。而避免用“你”字,更可能获得孩子的合作)孩子听出来了你非常生气,接下来可以用游戏的方式继续。

茱莉·金:我的孩子也不愿意刷牙,我编了一个故事说给他。“你听说过么,动物园的动物全都跑出来了,都跑到嘴巴里了,我们要不要去嘴巴里检查下。哦,我看到了一只大象,哦,还有狮子……我们可以不可以请两个清洁工来清洁,一个负责楼上,一个负责楼下的。你想先派哪个?你来下命令。你的手指头冲上的,我就刷上面。”

童书妈妈:妈妈们像个魔法师,得随时出招应对, 真的是方法千变万化,背后有一定之规。

乔安娜·法伯:还有这样一个故事。有个妈妈,有很漂亮的家,白色地毯,白色家具。但她有个3岁的破坏狂孩子,孩子用马克笔在沙发上画,用剪刀刺枕头。妈妈的惩罚就是让他到另一个房间呆着,没收甜点。但一切还是照旧。

有一天,看到孩子又在剪地毯,她想试试在工作坊学到的方法。她对孩子说:“我很难过,这个毯子是姥姥给我的,你看边缘都破了,这是需要解决的问题。” 她抬起毯子,让孩子把毯子边缘剪整齐。结果孩子说:“妈妈,对不起。”这是她从来没有听过的话。

第二天,孩子不小心在台布上弄了水。结果孩子说:“妈妈,这个台布上有水了,我们该怎么解决。” 妈妈感叹,这真是天翻地覆的变化。

童书妈妈:替读者问个问题,孩子抱怨不想写作业,要写还必须父母陪着,该怎么办?

茱莉·金:有些孩子七八岁可以独立完成作业,但大部分孩子做不到,这是正常的发育特点。不要认为别的孩子都很棒,只有自己的孩子是哭闹,其实孩子的问题是共通的。必要的时候,你需要调整对孩子的期望值。

什么是最好的学习方法?就是你教别人的时候。有时我会让孩子来当老师,而我故意做错题。当孩子不能专注时,你也可以用选择法。“你想先吃东西,还是先做作业?” 或者“做完一道数学题,可以吃3颗葡萄干。”有时,还可以把需要做的事写好清单,或者画出来,做完一项划勾,最后一项是玩。

这样就让孩子有掌控感,他学会了责任,学会了自我料理,而不是别人在命令我。

童书妈妈:你们都有三个孩子,又都走上了教别人育儿的道路,可否分享一些和多子女之间的相处之道。

乔安娜·法伯:我们的做法就像书中举例的那样。我最大的感受就是,我不用惩罚的方式,而是用建设性的方式解决问题。

有时候也会忙得一团糟,这是很真实的生活,家里有孩子就没办法秩序井然。养育孩子永远是不断有挑战。你要给孩子们选择,让他们去想办法解决问题。

做父母的不是给孩子们带来冰火两重天,不是一会打他,一会又待他很好。孩子是从你的行为中来学习的。我第三个孩子出生时,老大6岁,他已经能帮我当助手,来解决兄弟姐妹的纠纷了。

茱莉·金:当最小的需要更多照顾时,老大总会有被忽视的感觉。以前看到小的哭,我就会对哥哥说,你怎么对待你的弟弟的,然后俩孩子就互相争辩。后来,我会这样说:“哎哟,我听到哭声了,你们需要帮助么?”

我曾经也对大孩子说:你不应该这么干。孩子说那不公平,弟弟先推的我。这个时候,小的就更放肆。如果我说:“哦,你不喜欢他推你,哦,你也不喜欢他这么对待你,现在我们有问题了,怎么办?”这种方式,哥哥就不那么生气了,同时也就保护了弟弟。

即便你可能偏爱一个孩子,但不要表现出来让孩子觉得是偏心的。

童书妈妈带领大家复习

1.每个孩子都需要被尊重,无论他多么小。

2.当你接纳孩子的感受时,也是言传身教,教会他们去尊重别人的感受。

3.如果用威胁、惩罚,其实是教孩子也这样去对待他人;如果用慈爱、合作的方式,他们也会习得这样的与人相处之道。

4. 必要的时候,调整你的期望值:调控环境而不是一味要求孩子。

5. 当你对孩子表达愤怒或者沮丧时,多用“我”字,少用“你”字。

6. 你可以从孩子那里学到很多东西,比如说,你到底有多少耐心。

乔安娜•法伯(joanna faber): 《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》第一作者阿黛尔•法伯之女,长期在母亲的长岛家庭/实验室工作。她在纽约城市学院取得特殊教育硕士学位,毕业后从事数学与科学方面的工作。她曾在西哈雷姆的纽约市学校系统工作了十年(这里既有英语为母语又有非英语为母语的儿童)。目前作为育儿教育专家,经常举办讲座和工作坊。

茱莉•金(julie king): 普林斯顿大学文科学士和耶鲁大学法学博士。自1995年以来一直在家庭教育领域进行支持父母和专业人士的工作。除了对父母(单亲或双亲)进行一对一的指导外,她也为学校、非营利机构和父母群体举办了无数次“如何说……”工作坊。现住在旧金山湾区,是三个孩子的母亲。

冬木:资深媒体人,童书妈妈特约撰稿人,个人微信公众号:冬天的一棵树。

供图:青豆书坊。插图选自《如何说宝贝才会听:与2至7岁孩子的相处和沟通之道》


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